Mi papá murió cuando tenía 68 años, yo, su hijo, tengo la mitad de su edad por lo que razonablemente puedo prever que estoy en la mitad de mi vida. En este año que ha pasado, desde que cumplí la edad de Cristo, han ocurrido muchos cambios. No me iluminé, como esperaba, más la vida se fue dando. Traté de hacer arte sin mucho éxito, conseguí un trabajo decedente que me gusta y que quisiera hacer mejor, ya no vivo con mis suegros y vivo en un apartamento que me gusta mucho y que queda en 33 Biscayne Boulevard (Estoy enamorado de la dirección, Apartamento A3) con mi amada esposa. Aun no tenemos hijos, pero desde ayer tengo mi coche propio al cuál estrené tomando el bus. Mi padre ha muerto y me ha dejado una impresión profunda, de la cual no me sobrepondré del todo y que me ha vuelto a traer esa sensación de lo absurda que es la vida y lo inútil que es todo. Quisiera hacer algo, pero no sé que es y así me paso dando tumbos pero marchando hacia adelante y echándole onda que es lo único que nos corresponde. Aun no aprendo a controlar el stress del todo y como un yo-yo mi ego se enreda a veces en tonterías, en peleas vanas de las cuales me arrepiento luego profundamente.
Mi carta es The Fool, el tonto/loco de el tarot, siempre lo ha sido y si esto fuera una canción no sería un cha-cha-chá. La fotografía me aburre enormemente pero soy incapáz con el pincel y la literatura es una puta esquiva que exige todo y no da nada a cambio. Uno debería saber hacer algo manual, como ser zapatero y ahí esta, todo queda. Tanto conocimiento tan inutil, harto difícil de aprovechar, no sirve de mucho o sirve pero no se usa bien. He engordado un par de libras, sigo odiando mi voz sin tregua y cuando troto me duelen las rodillas. Tengo una camisa roja festiva y uso chanclas, me gusto estarme en la playa sin hacer nada, rumiando el sol y viendo a lo lejos: el agua.
Sigo siendo hijo de mi tiempo, un hijo ingrato que no logra ser del todo contemporaneo. Pero, pese a todo, ha sido un año bárbaro. Me he estremecido con De Kooning y mi mente se ha volado con Cindy Sherman, he sorbido la satisfacción de superar mis metas aunque haya sido por una sola vez, he tratado de ser apasionado en mi trabajo y esperar lo mejor de todos, he visto mis fotos impresas y tengo ya unas cuantas que no me averguenzan y que me cautivan. He cocinado algunas cosas estupendas y otras no tanto, he disfrutado de los Estados Unidos, comido y viajado, viajado y comido y conocido gente maravillosa. God bless america. Ya utilizo remedios de manera permanente (Alergia, nariz tapada, dos inhalaciones por fosa). Y creo que soy el tipo más pesimista que conozco pero en el fondo infranqueablemente optimista. Me da miedo desilusionarme, respirar, soltar, relajar, respirar hondo y disfrutar la vida. No exigirme tanto, dejarme ir, no compararme con el otro y abrazar con fervor mi espantosa mediocridad. Creer por fin que merezco y que está todo al alcance de la mano y no después de una lucha incierta donde el azar lo domina todo.
Lo mejor que podría hacer, en todo caso, es sacar mi cabeza del culo y ver qué pasa allá afuera, interesarme por los otros, dejar de medir mis estados emocionales, escribir sin tapujos y sobre de todo que no sea de mí mismo. Chillax, bro, is Halftime. Lo mejor de todo: Tengo una puerta mágica y el verano comienza mañana.
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