Dos pornógrafos americanos

Dos artistas pornográficos.

Durante mis devaneos fotográficos he puesto un ojo siempre en la desnudez, cuidando de no cruzar la barrera de lo pornográfico.  Hijo del pudor, mis fotos son, en esencia, pudorosas y recatadas a pesar de exponer la totalidad de la anatomía femenina.  Mi inclinación ha estado más sesgada hacia la moda (fashion nudes) que hacia lo erótico/pornográfico.  Sin embargo, a veces me gusta mirar hacia esos terrenos con mucha curiosidad y a veces un poquito de envidia.  Es que en el fondo ser pornógrafo es una idea interesante, como idea.  Como puesta en escena no me parece tan seductora.  Es como querer ser astronauta: más un sueño pueril que el deseo vehemente de estar tres años suspendido en soledad arriba de cualquier cosa.

En estas exploraciones y aprovechando mi nueva residencia en Minneapolis, he tenido la oportunidad de observar (más bien de lejos y de manera indirecta) a dos jóvenes talentos.  La primera es H. Morgen, (www.hmorgen.net) , infame pornógrafa dedicada a exploraciones suaves de la pornografía y lastimosamente encallada en el género gore.  Sus fotografías son táctiles y llenas de erotismo en donde el sadomasoquismo y la sangre son combinados en dosis abundantes con cierta reafirmación de la feminidad y algunos clichés de género.  Sus tatuados modelos y modelas juegan a un porno estilizado en donde en todo caso el orgasmo, la satisfacción sexual, es el nirvana a alcanzar.  No tiene tabúes y creo que por el hecho de ser mujer logra de sus modelos femeninos una expresividad vetada a los hombres fotógrafos que sólo podríamos lograr fotos de explotación.  Ella es visualmente clara en sus imágenes con colores lavados y rojos y púrpuras  sobresaturados, imágenes de mucho contraste pero de pieles exquisitas.  No me sorprendería que en un par de años venda su porno artístico a buenos precios ya que tiene talento.

Me parece interesante que es una fotógrafa comunitaria, de nicho.  Cuenta con un número suficiente de seguidoras dispuestas a volverse objetos para su juego sexualizado, pocas peros fieles que han encontrado en sus fotogramas una expresión artística atrevida y provocativa para su satisfacción personal.  Algunas son recurrentes por lo que la exploración se amplía cada vez más.  Su lado gore es menos interesante pero es parte fundamental de ella, así como es el video.    Una última cosa, su fotografía es tremendamente dramática y ahí el encanto.  Pero también es aburrida, al ser monótona en el sadomasoquismo y el bondage y el placer sexual monocromo.  En todo caso, me encantará ver su evolución.

El otro artista es Jacob Alexander, conocido también (creo) como Xander.  Es mi nuevo ídolo en cuanto a sueños adolescentes se refiere, un porno-performer que seduce a las chicas con sus pinturas y aerógrafos, con sus lentejuelas y derrames de pintura sobre traseros excitados.  Como performer, la realización de su trabajo ocurre en público, usualmente en clubes o en festivales eróticos.  Las chicas, de cuerpos torneados, jóvenes, de clase media, se entregan semidesnudas a este semi-dios delgado, de ojos oscuros y bigotito parecido al de Dali.  Cuando revise su trabajo en fotografías me pareció interesante, pero no fue sino hasta que lo vi en persona que me pareció fascinante.  Su trabajo es erótico, las chicas están en excitación mientras son pintadas y luego bailan como enajenadas cuando él ha terminado con ellas. El es un chamán de la escena industrial gótica que sabe conjurar y desatar los deseos telúricos que se concentran en la entrepierna. Hay abrazos y respiraciones cercanas y su mujer, musa y modelo de cabecera, está también alrededor apoyando, abrazando y coqueteando con otros chicos.  No sé los detalles de su relación, pero no puede ser más interesante en ese mundo erótico que debe terminar, posiblemente, en orgías moderadas llenas de sentimiento. 

Su trabajo de body painting es más bien hacia lo abstracto, es más un juego de colores y de texturas que los horribles intentos figurativos y de disfraz de otros artesanos de la pintura sobre piel.  Me parece excesivo en su trabajo, la sesión a la que asistí fue muy larga; sigue trabajando con la chica cuando cualquiera ya hubiera terminado hace tiempo. Había otra chica esperando, no estaba programada pero según él viajó desde California sólo para ser pintada. Sólo debo decir que temblaba mientras Xander trabajaba sobre ella. Las modelos posan en posiciones abiertamente eróticas (aunque de piernas cerradas) y sin demostrarlo demasiado, un erotismo discreto pero existente.  Yo siempre creí que esos intercambios eran estériles, como cuando yo tomo fotos de desnudos en los que la barrera entre mi lente y la modelo es infranqueable; pero no, el intercambio es táctil y puede conducir a otras cosas.  Hay flirt en el aire. 

A este artista alternativo no le falta extensión en su portafolio (http://www.modelmayhem.com/754516).  Navegando por su página uno puede darse cuenta que ha estado más de 10 años activo y ha pintado a una increíble cantidad de chicas, así como ha asistido a innumerables ferias y su trabajo a estado expuesto en los medios.  Pero así cómo es interesante el performance, es también banal.  No hay profundidad en el medio, pinturas efímeras que no buscan una exploración definida sino simplemente un espectáculo primo cercano del burlesque o de las maromas circenses. ¿Qué sería de su trabajo si tuviera la exploración del cuerpo, la pintura y el erotismo fuera más refinada, la pudiera llevar a otras alturas? 

Me encantaría ver fotos de H. Morgen acerca del trabajo de Xander, combinación imposible de personalidades pero que conduciría a una colaboración interesante, a una unión de opuestos eróticos.  Dos jóvenes pornógrafos con artes compatibles y miradas distintas pero sensibilidades afines, los dos residentes en el área de Minneapolis.

Esa es una exposición que me gustaría curar, un trabajo que me gustaría auspiciar:  “The Young pornographers of Middle America”.  Por lo pronto voy a desviar la mirada y mirar hacia el lado de la avenida en la que yo me siento cómodo.  En la última edición de W Magazine hay un increíble editorial de Moda de Mario Sorrenti.

Las 10 maneras más comunes de volverse rico

En el mundo moderno en el que el valor está confundido con el dinero, vale la pena recapitular cuales son las 10 maneras más comunes de volverse rico.  Si están en ello, escojan su camino.

1. Iniciar un negocio exitoso (el camino con más dinero)

2. Volverse CEO (Presidente) de una compañia y exprimir el puesto.

3. Ser socio de un visionario y acompañarlo en el camino

4. Volverse una celebridad y ganar dinero o ganar dinero para volverse una celebridad y ganar más dinero

5. Casarse bien, muy bien.

6.  Robar dinero legalmente (¡Demandas!)

7.  Hacer dinero con el dinero de otros

8.  Inventar algo y obtener regalías a perpetuidad

9.  Inversión en Finca Raiz

10. Ahorrar harto e invertir bien por mucho tiempo.

Eso sin contar los caminos ilegales, pero esos usualmente no son tan exitosos a largo plazo.

Así que no se quejen más de que no tiene dinero, si quieren ser ricos, escojan un camino.

Tomado de "The Ten Roads to riches", Ken Fisher with Lara Hoffmans. 2009, John Wiley and Sons.

Otro cambio más para el glotón esteta.

Mis queridos amigos.  Si hay algo absoluto son las sorpresas que nos trae la vida, los caminos por los que nos dirije, las extrañas formas en que opera el azar.  Nunca he sabido en dónde voy a terminar o qué me va a traer la vida.  He aprendido, últimamente, a vivir con esa incertidumbre y abrazar el flujo de los acontecimientos.  No es el desespero de vivir desarraigado, es más la felicidad de vivir en el flujo, de nadar con la corriente.  Sigo siendo pesimista, pero, ¡vaya viaje que a veces nos toca, compañeros!. 

Hoy, es mi última día de trabajo en Viventa.  He dedicado mis últimos 18 meses a la compañía y por ese mismo tiempo no he escrito nada personal.  ¿Con qué tiempo escribir, cuando se está viviendo y trabajando a fondo?  Cuando llegué a Estados Unidos, nunca pensé en trabajar en Viventa, ni sabía de la existencia de la empresa, pero a la vez hubo tal armonía entre este trabajo y mi persona que me sentí bastante cómodo a pesar de ser un cargo ajeno a mí:  Gerente Comercial.  Pensé dejar a Colombia atrás y Colombia me persiguió y terminé trabajando en una ínsula colombiana en la mitad de Miami. 

Aprendí muchísimo y tuve extrañas satisfacciones que nunca pensé tener en este trabajo.  Por ejemplo: siempre quise tomar la foto de la portada de una revista y gracias a mi empleo terminé teniendo dos!  Y no las que yo creía sino las más inesperadas, las fotos que nunca hubiera visto por segunda vez.  Tambien siempre quise publicar algo y termine escribiendo editoriales y dando entrevistas en la radio! Claro, nada de lo que yo alguna pensé decir o publicar, pero a la vez ahí estaban, tan míos como cualquier cosa.  Absolutamente fascinante.  Un trabajo muy polifacético en el que no sólo pude practicar estrategia corporativa, sino diseñar ads, viajar por USA, editar videos y compartir con personas maravillosas como mis jefes.  Claro, tambien hubo que trabajar y los resultados no siempre fueron buenos, pero seguimos adelante.

Me queda en mi inventario capacidades nuevas en Salesforce (SFDC is the best!), un entendimiento más completo de las ventas y el proceso comercial (Arte y ciencia por partes iguales), cinco puntos más y menos en la autoconfianza, nuevos amigos que espero me acompañen en el camino y un deseo de ser práctico y no enredarme con las cosas.  Un gran reto que dejó prematuramente para mudarme a la más improbable de las ciudades:  Minneapolis. Esta vez a apoyar a mi esposa en una oportunidad que se le abre y una posibilidad para volverme a reinventar por ene-aba vez en los últimos años.  Perseguiré mi Master in Fine Arts?  Seré un amo de caso desesperado?  Consultor Freelance? Business Development and Hispanic Marketing Expert?  Contemporary Photographer and Artist?  Desempleado?  Burger flipper donde el tío Irlandes?  Nadie lo sabe.

Es tiempo de cerrar un ciclo y comenzar otro.  En el intermedio unas vacaciones y visitar viejos amigos y familiares.  Me gustaría no escribir más en este blog por dos años y a la vuelta poder decir que estaba haciendo algo extraño, algo así como instructor de Zumba, amaestrador de perros, editor o trabajador social.   Yo sé, ya tengo casi 35, la vida empieza a limitarse, pero qué dicha no estar encajonado, no ser nada, poder ser cualquier cosa.

He aprendido algo de mí mismo:  Cuando voy a un bufet me gusta comer un poquito de todo y organizar el plato para que sea vea bonito.  Soy un glotón esteta, que triste es ser un especialista.



 

3 y 4: Middlelife

Mi papá murió cuando tenía 68 años, yo, su hijo, tengo la mitad de su edad por lo que razonablemente puedo prever que estoy en la mitad de mi vida.  En este año que ha pasado, desde que cumplí la edad de Cristo, han ocurrido muchos cambios.  No me iluminé, como esperaba, más la vida se fue dando.  Traté de hacer arte sin mucho éxito, conseguí un trabajo decedente que me gusta y que quisiera hacer mejor, ya no vivo con mis suegros y vivo en un apartamento que me gusta mucho y que queda en 33 Biscayne Boulevard (Estoy enamorado de la dirección, Apartamento A3) con mi amada esposa.  Aun no tenemos hijos, pero desde ayer tengo mi coche propio al cuál estrené tomando el bus.  Mi padre ha muerto y me ha dejado una impresión profunda, de la cual no me sobrepondré del todo y que me ha vuelto a traer esa sensación de lo absurda que es la vida y lo inútil  que es todo.  Quisiera hacer algo, pero no sé que es y así me paso dando tumbos pero marchando hacia adelante y echándole onda que es lo único que nos corresponde.  Aun no aprendo a controlar el stress del todo y como un yo-yo mi ego se enreda a veces en tonterías, en peleas vanas de las cuales me arrepiento luego profundamente. 

Mi carta es The Fool, el tonto/loco de el tarot, siempre lo ha sido y si esto fuera una canción no sería un cha-cha-chá.  La fotografía me aburre enormemente pero soy incapáz con el pincel y la literatura es una puta esquiva que exige todo y no da nada a cambio.  Uno debería saber hacer algo manual, como ser zapatero y ahí esta, todo queda.  Tanto conocimiento tan inutil, harto difícil de aprovechar, no sirve de mucho o sirve pero no se usa bien.  He engordado un par de libras, sigo odiando mi voz sin tregua y cuando troto me duelen las rodillas.  Tengo una camisa roja festiva y uso chanclas, me gusto estarme en la playa sin hacer nada, rumiando el sol y viendo a lo lejos: el agua.

Sigo siendo hijo de mi tiempo, un hijo ingrato que no logra ser del todo contemporaneo.  Pero, pese a todo, ha sido un año bárbaro.  Me he estremecido con De Kooning y mi mente se ha volado con Cindy Sherman, he sorbido la satisfacción de superar mis metas aunque haya sido por una sola vez, he tratado de ser apasionado en mi trabajo y esperar lo mejor de todos, he visto mis fotos impresas y tengo ya unas cuantas que no me averguenzan y que me cautivan.  He cocinado algunas cosas estupendas y otras no tanto, he disfrutado de los Estados Unidos, comido y viajado, viajado y comido y conocido gente maravillosa.  God bless america.  Ya utilizo remedios de manera permanente (Alergia, nariz tapada, dos inhalaciones por fosa).  Y creo que soy el tipo más pesimista que conozco pero en el fondo infranqueablemente optimista.  Me  da miedo desilusionarme, respirar, soltar, relajar, respirar hondo y disfrutar la vida.  No exigirme tanto, dejarme ir, no compararme con el otro y abrazar con fervor mi espantosa mediocridad.  Creer por fin que merezco y que está todo al alcance de la mano y no después de una lucha incierta donde el azar lo domina todo. 

Lo mejor que podría hacer, en todo caso, es sacar mi cabeza del culo y ver qué pasa allá afuera, interesarme por los otros, dejar de medir mis estados emocionales, escribir sin tapujos y sobre de todo que no sea de mí mismo. Chillax, bro, is Halftime.  Lo mejor de todo:  Tengo una puerta mágica y el verano comienza mañana.

Wanderlust

Siempre seremos otros, en algún lugar en donde no existimos.  Siempre seremos un rastro distinto, un olor diferente, una palabra diversa en ese lugar en donde no existimos.  Mi alma vagabunda clama por aventuras de lugares que no me conocieron.  Y no es que esta realidad sea pobre o la vida insatisfactoria, pero es tan precario tener que vivir una sola vida, tener un sólo rostro, ser uno mismo y no poder ser otros.

Hay viajeros que añoran con celo pisar paises distintos, pero la tragedia del paseante es que siempre ha de cargar con sigo mismo.  Equipaje que siempre debemos checar en cada aeropuerto, en cada terminal, en cada momento.  Hay tramposos que cambian sus seres al irse de viaje y se creen otro y visten distinto y afectan su hablar para no ser ellos mismos.  Pero cuando cae la noche, se cierran los ojos, nuestro equipaje de huesos y piel y carne y recuerdos nos está esperando en el hotel y amanecemos los mismos.

Yo no quiero viajar más lejos o perderme dentro de la cultura polinesia o abisinia.  Yo quisiera ser un turista de otro, quisiera habitar otro cuerpo, solo para saber como se siente, qué matiz, qué diferencia se respira y cómo el velo del aire entre los dedos se deshace cuando uno se toca siendo otro.

Me gustaría ser gente que conozco y otros a los que no.  No me gustaría ser pobre, aunque de pronto un ratito, cuando se cree que la suerte cambian o cuando se come después de haber sufrido hambre.  No me gustaría ser millitar o deportista de alto rendimiento, de pronto un político corrupto para embriagarme de poder mal habido y autosuficiencia o de sacerdote para creer en dios en el silencio y en el frío del absoluto.   Si pudiera, tambien ser mujer por un rato, es especial cuando se entrega al deseo por mano propia y cuando tienen celos vengativos y se covierten en arpías que incineran el mundo.  Músico de Jazz en New Orleans, blanco timorato en un yate y mexicano rockero en el DF.  Dueño de un cafecito en Buenos Aires y profesor en Alemania (Siempre tan respetables y tan exactos…). 

Si la cosa fuera un poco más a largo plazo, supongo que escogería mi vida.  No porque sea la mejor, sino porque estoy más acostumbrado, me sienta más a mí mismo.  No somos otros por falta de imaginación, es más bien por falta de deseo, por piedad con los propios huesos. 

Receta para combatir la nostalgia

 

Sólo hay que poner un poco de imaginación.  Escoges un día que esté lluvioso, que llueva a cántaros.  Luego pones el aire acondicionado muy bajo, que haga realmente frío.  Por último, cierras las ventanas que den al mar o la que da al Wendy’s.  Deja abierta sólo la que da contra el gris pavimento.

Puedes poner Radionica si quieres…

Ya está, estás en Bogotá.  Ves cómo no la extrañas.  El mundo se lleva adentro.

New York, behold a burning fire

 

Nunca somos lo que no seremos.  El discurrir de la vida es sólo una posibilidad entre muchas.  Por qué nos estamos tan seguros de la tangibilidad de nuestros días cuando no son más que golpe de azar o probabilidad improbable.  Cada calle en Nueva York me cruza un nuevo camino y como una casino pernicioso me incita a que apueste a una nueva posibilidad.  Derecha o izquierda son decisiones vanas cuando no se sabe a dónde se va y donde el camino es lo único que importa.  La sorpresa es segura, del cansancio del viajero extenuado no queda otra resolución que la exitación de la novedad, que la sorpresa que abre los ojos y los pulmones y como cuchillos te abren el alma para que te llenes de vida.  A la fuerza, contra tu voluntad, contra todos tus pronósticos es la sorpresa. 

Ahora estoy leyendo a Javier Marías y por su influencia (hombre influenciado, veleta de lo que leo) me dedico a pensar en los pensamientos de los extraños.  Si la vida no te permite tomar caminos, la literatura sí, te permite entablar conversaciones y vidas en cuestión de segundos.  Ah, que rica en matices y sabores es la fantasía, que ebriedad dejarse caer en su lomo suave y remontar el tiempo pensando huevonadas.  La gente es mi curiosidad y sus historias.  ¿Quiénes son?  ¿Qué hacen?  ¿En qué piensan?  ¿A quién aman y por qué?  ¿Cuáles son sus intenciones?  Y por supuesto esto esta untado empalagosamente de una vanidad insoportable.  ¿Le gusto?  ¿Me verá como yo veo a esa persona?  ¿Pensará, aunque sea por este breve momento en mí, en mi historia, en quién soy?  ¿O seré simplemente parte del paisaje, punto pixel en el background de sus registros memográficos mientras piensa en gentes que realmente le van?  Perfiles e imágenes que quisiera tomar con una cámara carnal, completa, una cámara literaria…  Habría que escribirlo todo, habría que dejar correr la verborrea como una hemorragia incontrolable que lo mancha todo, que nos averguenza sin descaro, que mostramos al mundo como si no fueramos culpables de tal desborde.  Qué carajos me importa quién lo lea…. Estoy mortalmente enfermo y las palabras ya no se contienen, se revelan, se escapan, pero al esparse se hacen fuga y mentira y ya no retratan nada sino sólo el deseo malogrado de retratar.

No tenemos una sólo vida, tocayos de especie. Nuestra imaginación es riqueza inagotable, nuestros sentidos son antenas 100G que nadan en esta piscina sensacional que es vivir.  No dejamos nada, nos lo jugamos todo aunque al raspar el premio sea una tumba oscura en el anonimato.    Y es que el punto imposible, cuita sin fondo, impedimento absoluto, es que jamás podremos comunicar nada.  Solo artifugio y subversión, pero jamás nada de lo que sentimos, vivimos, pensamos y soñamos.  Tal vez sea porque sucede en otro tiempo, en un tiempo sin relojes celulares y en un abrir y cerrar de ojos, instante de hormiga, hemos vivido una vida completa cuando cruzamos una mirada con un desconocido.  Momentos que nacen y se apagan en menos de décimas de hora y que mueren sin dejar recuerdo pero después de haber creado un universo maravilloso destinado a la nada. 

A mi no me jodan, yo sólo quiero poros para abordar la realidad desde otro punto de vista, desde un punto de vista automático en el que se nada en un aire transparente mientras del cielo cae fuego a dentelladas.  En el que se llora y se ríe y no se sabe nada pero la maleta pesa y el frío arropa tu cara. 

En otros temas, el café es poco menos que pasable y a la ciudad le es totalmente indiferente lo que piense o haga.  I love New York, I hate New York… ¿who the fuck cares?